昨天

拥有你

拥有一切

 

明天

失去你

失去所有

 

只有在今晚

你说

永远爱我

只有在今晚

你的爱

全部属于我

 

看那

满天的星星多得数不过来

谁会忍心在这夜晚独自烦恼

我要把它们都忘掉

让我们把它都忘掉

 

就好像一场梦

当这些都结束

有人离开

有人流下来

谁会感到孤独

谁会觉得幸福

 

不在乎

太在乎

 

懒了一下，转载了一段歌词。不过确实很有感觉……已经觉得状态好很多了。所有的都留给昨天了，重新上路！：）

 

BY THE WAY，谢谢众多朋友们在这段时间以来对我的关心！！！真的非常感谢！

其实我也知道说出来也无济于事，但是，依然从床上爬起来，在这里来JJWW一下，要不我真的快受不了了。说出来了，可能会感觉好一点吧，希望。

 

悲伤之所以悲伤，因为它本来就是悲伤的，我知道你会觉得这话说得很没头脑。快乐之所以快乐，因为它过后是悲伤。现在明白我说第一句话的意思了吗？从来都觉得，悲伤是这世上，除了时间以外，最能持续的东西。这种感觉，让我时常进入一种莫名的绝望，却无法表达。不要觉得这是因为我最近失恋，才会说出负气话。只是因为这次的事情，更加坚定了我这种认识。这种感觉太可怕了，可有无力改变。

 

从来都不喜欢夜晚，总觉得有种强烈的不安全感。可能身边有个人，会好得多，但也只是暂时的。很不喜欢那种昏昏黄黄的路灯，它让所有都笼罩在一种暧昧的模糊中。曾经能给我抚慰的音乐，因为承载的记忆太多，而变得沉重。尽情享受快乐，而又时刻担心着失去，于是真的经常会有一种希望在最美丽的时候死去的冲动。

 

这次去云南，在路上遇上一个大师和尚。真的很带相，说话的语气，表情，动作，眼神，充满了一种让人无法拒绝的安全感。真的。梅里雪山，我还会再去。在它面前，能感到那种有神的感觉，一种有所寄托的感觉。感受那种自然的神圣，我很迷恋。

 

忙碌下的麻木是暂时的，和朋友的欢聚是短暂的，我真的没法面对我自己。很早之前就开始对人多吵闹的地方有抗拒，生理反应性的闹心，现在好像又开始没法面对安静。我靠！怎么活啊。

 

所有的朋友都在劝我，说这都会过去的。我知道，我明白。但是，现在最困扰我的，也是一直以来都在困扰我的，是那种对未知的恐惧。可能是我这人太缺乏安全感了，我也不知道为什么会成这样。只是那种不安，经常会蹦出来，挥之不去。跟我相处，可能是一件很累人的事情。我不是别人，我也不知道，只是我用我的逻辑分析，得出的结论。

 

刚刚以为这种感觉可以淡化一点了……

 

 

 

 

 

在一起将近5年的女朋友，分手了。心里特别难过，说得别人都快烦死了，但是我心里还是难受。夜里最痛苦，所以每天不到非要回家的时候，是不打算离开公司的。

 

我很迟钝，居然之前一点征兆都没有体会到，实在有辱我敏感的性格。可能我理解错了，开始只是以为大家都工作了，都稳定了，所以生活开始进入平静了，不用那么天天甜言蜜语也可以走下去。你对我抱怨，我会真的心疼；你让我帮忙，只要我手头有空，真的认真完成。所有这些，我都理解成了你对我的依赖。可是，周五EMAIL里还“THANKS A LOT~BABY”呢，怎么周日就分手了呢？我真的搞不懂……我操，不能在公司里掉眼泪，不然丢大人了！

 

终于能够体会纯真爱情在失去时，那种心痛的甜蜜，可是，我最想要得却是平淡生活的无滋无味。贪吗？我觉得我不贪啊！！！咋这也不能满足呢？

 

抽根烟，烧完了青春换个老伴。在心烦的时候，总是想抽烟，希望着，那些不快乐随着一阵烟儿，都飘走。明知道，没戏，可还是这样。这算不算是另一种抽烟上瘾呢？还是我有自虐癖？

 

今天北京挺凉，南方老天也已经跟着哭了好几天了。去洗把脸，把眼泪藏在水里面。